本帖最后由 彩虹 于 2009-9-17 19:02 编辑
该怎么去诉说离开的这段日子，当大家都在说距离产生美的时候，我却生生的发现距离产生了距离。该怎么去书写去年的这个时候……
去年的这个时候，还记得Holywoo给我建议草堂的建设蓝图，野人给我对草堂未来的建设方向，师傅给我对草堂的建设信心，师姐给我对草堂的努力榜样，小白、心儿、双双、剑客……给我对草堂的勇气。
而一年过去了，我离开了草堂，那个我曾梦想要给它盖别墅的地方，现在的每次点开都是轻轻的触痛，总是能看到自己的懦弱和失败，在也不敢留下自己的身影，深怕那是一种轻浮，在也很少谈及那些绿友，深怕自己是不够真诚的，在也不敢去联系那些不想忘的人，深怕自己会迷离，不敢去诉说太多，希望自己就这样被淡忘在这里。每次想到草堂总有太多的愧疚和不舍，到最后连面对的勇气都没有，久久的都不敢驻留在济溪的首页里，逃开首页在家园里宣泄那些无法言语的心疼。终究发现自己总有太多的话想说却无法组织语言，一次次的敲打下言语又一次次的删除，有太多的无理凌乱，也许以后可能没有机会在说了，又或者在也说不出来了，在凌乱的思绪里写下凌乱的文字，诉写凌乱的心。
对济溪的感情曾是深挚的，到不舍，到情离，说不了这是怎么样的一个变化过程。也许自身的变化过程让我对曾太多的深信和憧憬都幻化成平淡和遥想。如果现实一次次的摧毁我对美好生活的向往，那么当我选择退缩的时候，是不是真的能一切平和安然。如果真实一次次的告诉我生命对于我来说是不易的，那么当我选择舍弃的时候，是不是真的可以说我已经是无愧了。
不知道该怎么去诉说离开的这段日子，有太多的太多言不明。每次都告诉自己要微笑面对，每次都会想起对心儿曾有的承诺，每次都告诉自己要坚强，每次都告诉自己这一切都会过去的，当失落一次次的袭来时都会害怕自己失言。如果说我失言了，请原谅我的情不由衷。
…………
当我离开济溪，离开草堂的时候，我告诉自己是自己做的不好是自己摧毁了别人对我的信任和支持，有太多的话说不出来了。
在这里，我希望不久后的那一个人能很好的完成草堂的建设，能替我完成我曾对草堂寄予的情感。
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